Турпортал Svali.ru   |   Поиск туров, описание туров, заказ, цена Туры   |   Бронирование отелей по всему миру, описание отелей, фото отелей Отели   |   Бронирование авиабилетов Авиабилеты   |    Метеоновости   |    Информеры   |    RuMeteo.ru

   сделать стартовой     добавить в избранное
Туристический портал Svali.ruТуристический портал Svali.ru Svali.ru
  
  

ГЛАВНАЯ

КУДА ПОЕХАТЬ?

КАТАЛОГ СТРАН

(описание, города, карты, фото, погода, климат)

АВИАБИЛЕТЫ

(поиск,бронирование авиабилетов на регулярные и чартерные рейсы)

ПОИСК ТУРОВ

(каталог туров, описание, заказ, цены)

БРОНИРОВАНИЕ ОТЕЛЕЙ

(бронирование, описание, фото, туры, справочник категорий и сокращений)

КАТАЛОГ ГОРОДОВ

      ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ

Украина

Колокольная башня, Софийский собор, Киев, Украина.

Колокольная башня, Софийский собор, Киев, Украина.

Михайловский Златоверхий монастырь, Киев, Украина.

Михайловский Златоверхий монастырь, Киев, Украина.

все фото (29) 


Весёлые истории Украина

[Каталог стран Украина]


 Украина - весёлые истории
 добавить историю  все истории  Мои истории


Информация по ценам
Украина
Отели
100+

систем
бронирования

Забронировать

Экзотика и отдых

История произошла со мной и моим другом лет 7-8 назад. Приехали мы с другом Виталиком в деревеньку под названием Кабычивка это на границе России и Украины. Приехали в гости к общему товарищу, звали его БЫЦЫК. Хочу отметить тот факт, что мы приехали в гости осенью - уже начинало подмерзать и на лужах была тонкая ледяная корка.

Первое что я узнал, прибыв в гости , это то, что грунтовая дорога по чернозему называется - Гадка - Так вот, Гадка была подмерзшая и от автобуса до дома Быцыка мы в туфлях, перескоками кой-как добрались. Вы когда нибудь прыжки двух небритых тушканчиков с клечатыми сумками через плечо видели ??? Так вот со стороны это было именно так. С кочки на кочку, перепрыгами и перескоками, балансируя клечатыми баулами на-перевес , по гребню колеи глубиной в колено, но мы доскакали.

Быцык тепло встретил нас, родив первую сакраментальную фразу : "Ну б...ь погудым!!!"
Мы переглянулись с Виталиком, улыбнулись и решили ."Ну да!".
Боже как же мы тогда ошиблись в ожиданиях - Тогда мы еще не понимали, что именно имел в виду Господин Быцык, используя термин "ПОГУДЫМ".

Итак. Наш товарищ Быцык , как бы так мягко сказать - рас****яй еще тот, даже из армии его выгнали под предлогом "Достал уже , етитьский корень". И вот это ТЕЛО, а надо сказать габариты у него были как у нормального стенобитного орудия: 190 длина (подчеркну, РОСТ это у людей!!! У Быцыка была именно ДЛИНА) и вес в добрый центнер. И вот это тело, предварительно раздобыв у какой то бабули пластиковый полторалитровый снаряд (бутылка PET ) с самогоном, решил устроить нам культурный вечер в деревне. А хочу сказать "Культурный вечер в деревне", это довольно интересное понятие. На повестку дня Быцыком было решительно и однозначно вынесено :
1) -Бухаем в мэнэ
2) -Идэм к моёму другу Будику и бухаем у нього
3) -Идэм в магазин занимаемо казенного бухла
4) -Идэм в Клуб с казенным бухлом з магазина, там уже будуть бабы, бухаемо там с бабами.

Начали культурный вечер. Быцык достал 3 пластиковых стакана, бутылку воды, банку помидор, хлеб и тут же родил вторую сакраментальную фразу :- "Ну б...ь царський стол". Самогон, я скажу вам, был не самогоном, а скорее какими то секретными ядерными отходами от производства химического оружия, отходы эти вероятно по какому то генеральному договору поставлялись Быцыку оптовыми партиями, еще и прямыми поставками из Ирака. Вы пробовали когда нибудь ядерные отходы ???? А я уже да !!!!!!!!!!!

Быцык пил как не в себя, уже на втором тосте (они были как в том фильме про охоту : ёмкие и краткие, ну, чтоб на отдых времени хватило ) он сменил стаканчик на эмалированную трехсотграммовую "кружечку" подчеркнув, -"От б...ь сука пласмасова - гнеться падла". Быцык постоянно и настоятельно подчеркивал крайнюю полезность и экологическую чистоту употребляемого нами ядохимиката , говорил о шкорочках цитруса и прочих ингридиентах умело подмешанных бабулькой самогонщицей в формулу того Фосгена, который мы употребляли на троих, под помидорчики. После третьего ПОЛНОГО стакана у меня, слава богу, наконец то отказали вкусовые рецепторы я обрадовался, мелькнула мысль "Это мне на руку потому, что бутылка была выпита только на две трети, а осилить еще пару полных стаканов этого божественного топлива ощущая его вкус я не смогу." Слава богу Быцык был гуманным к нам и жадным на водку идиотом и себе он наливал больше нас, а точнее полную кружечку, приговаривая : "Шо ее в стакани грить хай знутри Гриеться"

Я был рад, пункт 1 в плане культурного вечера я пережил. Да, я не ощущал вкуса, да у меня все двоилось в глазах и чуть-чуть развилось косоглазие (это было еще одно проявление действия того химического оружия которое мы только что раздавили на троих), ну и что, что нельзя было теперь курить (рисковал самовоспламениться от тех паров которые я выдыхал) зато самогон кончился и у меня кажется все еще билось сердце. Быцык встал, полез в шкаф достал 3 пары кирзовых сапог 46 размера и с гордостью выдал их нам, подытожив свое действие фразой: "Так , б...ь , тэпэр Идем в Центр". Я спросил, глядя на него одним глазом , чтоб не двоилось : "Нахера нам эти стильные шузы по колено". Всеобъясняющий ответ получил мгновенно : "Ты шо долб....б ? Натягуй, мы ж у клуб пи....ем !!" Мы гоготнули с Веталем, но как истинные городские женихи, эти чудо боты, советского производства натягивать отказались.

Бл..... действительно долб....бы - Когда мы вышли на улицу, я увидел, тем самым, пока еще ровно глядящим глазом куда нам идти - В деревне есть трактора и прочие радости способные даже асфальт превратить в грязное месиво. А когда трактора едут пахать осенью поля на зиму, это может быть и вечером, чтоб ночью пахать.

Так вот пока мы сидели, трактора ехали на поля и ту подмерзшую дорогу по которой мы шли час назад в гости, превратили в говнояму в пояс глубиной с водой кизяками и жидким черноземом в колее - Говнояму непроходимую , без брода и прочих прелестей переправы. Быцык глядя на это и на нас в туфлях сказал: "Шо б...ь гости, Пидем теперь городами та через Вербки, шоб ви носочки не повымазувалы". Мы кивнули и пошли за нашим "Иваном Сусаниным" через Вербки - Самогон в нашей крови не то чтоб отпускал , он наоборот вступил во вторую фазу действия : он нашел кнопку выключения мозга и нажал ее. Мы шли, гыгыкали, орали какие то песни. Мой цивилизованный друг Виталик постоянно бегал кругами с какой то трехметровой палкой, выкрикивая фразы типа: "Уррра товарищи" , 2Пацаны, гляньте какая у меня большая палка", "Я Бубка где сигать??" и.т.д.

И вот мы пришли к Вербкам. Мы стояли в ботинках перед залитым на 20-30 см водой лугом и нам нужно было перейти на другую сторону луга. (на дискотеку) мы стояли и думали, ну или просто стояли и смотрели на ЭТО (нас все еще не отпустило то, что мы всандалили внутрь себя с подачи Быцыка) И тут ЭТА двухметровая ТУШКА с банкой недоеденных помидоров под мышкой словно лось по болоту , как ломанет навпростец , бежит и орет - "Пацаны главно быстро бигти, тоди вода в сапоги не успива наливатися !!!!!!" , а сзади.. (вы уже представили???) брызги из говна травы и грязи - И все это летит ему на голову, спину, плечи , брюки и тд. ))))))))))) Так мы с Веталем и стояли и смотрели на этого полубухого сверхзвукового бегуна, всего грязного мокрого и ТУПОГО. Надеящегося обмануть силу гравитации.

Когда наш "Бегущий человек" остановился он обернулся и начал орать нам, что мол , все ОК -можна иты, "мин нема". А там 150 метров болота !!! Куда иты ???? Зачем иты??? И как с одним глазом и в туфлях??? Слава богу что мой Веталь дольше меня знал Быцыка , он проорал в ответ : -"Сука ты нас сюда завел, ты б...ь и будешь наша переправа , тебе по..й ты мокрый по пояс, так что понесешь нас падла на спине." И о чудо, наш гостеприимный товарищ Быцык, причапал обратно в полной серьезности исполнять функции Аида - Сцуко. Он был не то что грязный , это была куча глины, дерьма, налипших листьев с перегаром и в кирзовых сапогах - КУДА на него можно было сесть чтобы остаться чистым ??? КУДА ?? Но мозг в тот момент этого уже не понимал.

Он сделал две ходки через болото и мы опять воссоединились, но уже на другом берегу этой срани под названием "Вербки". Близился пункт третий шоу программы - Будик оказался парнем живущим прямо у клуба, а соответственно и был единственным владельцем ларька со спиртным и сигаретами на расстоянии ближайших 200 метров от клуба. Он был свого рода обязательное звено любой культурной программы села.

Будик встретил нас с тряпкой, ведром воды и веником. (я так понял , что парень знал, что гости идут через Вербки). После аква-моциона, и тщетных попыток найти в том говне которое было обуто в кирзачи и кепку, нашего друга Аида - Быцыка ,мы "прошли в нумера" (как сказал Будик). После царского стола Быцыка стол Будика казался продуктовым складом трех толстяков из фильма. Мы с Веталем воспряли духом и сказали Будику , что мы тоже не с пустыми руками, заблаговременно отобрав помидоры у нашего товарища, мы гордо увечали стол сиим угощением.

Бляяяя ну почему я не умер еще там где умерли мои вкусовые рецепторы. Будик достал Двухлитровую бутылку и расплываясь в улыбке заявил : "Воот на шкорочках на цитрусовых". Вот скажите мне , Ну почему во всем мире использование химического оружия запрещено, а сцуко в Кабычивке туда шкорочки от мандаринки, для мягкости пития добавляют ????

Когда Будик и Быцык закончили акт умышленного геноцида с помощью алкоголя и помидоров над нашими с Веталем, уже на тот момент тушками, Будик заявил : "А зараз пидем традиционно уси срать!!" Почему традиционно ?? , Почему уси ??? Почему именно зараз??? Я уже не понимал , но встал и пошел вместе со всеми на огород - (Традиционно ЭТО происходило там). Вы знаете ритуалы и обычаи бывают разные , но то что начало происходить логично объяснить у меня не получается до сих пор. Будик скомандовал "Стройся" Мы , четыре здоровых бухих мужика сели в одну линию оголив 8 белых полужопий - Быцык рявкнул "Прикуриваем" мы достали сигареты и одновременно их прикурили - Веталь дал первый залп. !!!!!!!!!

П.....Ц !!!!!!! 4 АЦЦКИХ лягушки с сигаретами, пердя и дымя одновременно, соревновались У КОГО ДЛИННЕЕ ОСТАНЕТСЯ ГОВНОСЛЕД. КАК ЭТО ??? СПРАШИВАЕТЕ, ДА ?? Б...ь , съездите в Кабычивку вам покажут : как срать, курить и одновременно утиным шагом перемещаться по огороду, ювелирно балансируя с говном торчащим из жопы, дабы не обосрать себе пятки. Вытирая жопу, Я с ужасом подумал : "Осталось еще два пункта КУЛЬТУРНОЙ программы..." Зайдя в дом я понял , что все уже готовятся идти в клуб, Быцык клянчил у Будика бутылку казенки, сопровождая все это комментариями : "Будик дай пляшку, бо викно в ларьку на...й выбью ". Будик опираясь на такие "аргументы" выдал Быцыку две бутылки , окна я так понял в ларьке было два.

Вот он КЛУБ. Мы зашли в коридор, из темноты двери попердывала музычка, всюду бегали краснорожие девки, вдоль стены стояло пар 20-25 кирзовых сапог с одетыми сверху на голенища разноцветными пакетиками, дабы штын идущий из недр говнодавов не прорывался наружу и не омрачал атмосферу клубившихся посетителей. (Да к стати по пакетикам они потом еще отличали где чьи). Быцык, гордый фактом успешного шантажа Будика, бегал сломя голову по клубу размахивая двумя бутылками казенки и с возгласами: "Галя иды бухать" , "Ленка иды бухать" , "Колян , чув, неси тару".

Бухать как оказалось хотелось всем. Бухали За пультом у диджея - Бухали в зале , бухали в коридоре , бухали на улице - Сколько людей было я так и не понял , что за люди были, тоже не видел - Гостеприимство Будика давно нарушило последний неповрежденный местным алкоголем на шкорочках, левый глаз и я больше не видел ничего. Лексикон мой пришел в соответствие обстановке и состоял из двух слов "УГУ" и "ХВА". Я сильно танцевал, ну тогда мне так казалось - хотя это было похоже больше на предсмертные судороги кальмара. Будик стал крутым местным диджеем и настраивал нужную волну на транзисторе (как оказалось, ПУЛЬТ ДИДЖЕЯ представлял собой карманное радио через разъем 3,5 подключенное к усилителю). Быцык гордо спал в коридоре (он довел , таки друзей до клуба). Я и Веталь тупо наслаждались экзотикой.

Часа в три Мы собрались идти домой. Естессно нужно было прихватить еще одного типа, Главного Специалиста по культурным вопросам деревни Кабычивка, а именно Быцыка. Нашли мы его все в том же коридоре среди сапог. На наш вопрос, как домой идти, он пальцем показал - "туды по дорози". "Там" были три колхозных дома вряд - Знаете такие одинаковые для председателя, для зама и для главбуха.

Ну туда - значит туда. Еле-еле дотащили мы нашего "миниатюрного2 друга. Шли обратно по дороге, никаких Вербкив (говнотрасса Гадка, как раз подмерзла и идти можно было смело). Пришли на улицу, а сами оба в хлам и дом в темноте узнать не можем. Стали будить хозяина поместья - Быцык вернулся в реальный мир минут через 15-20 и на столько же процентов. Оценил окрестность и сказал: - "Прыйшлы б...ь?". Но сам, увы, идти все еще не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобного, мы держали его между собой и задавали наводящие вопросы.
-Быцык Какой дом?
Быцык сделал титаническую попытку сконцентрироваться, отсканировал левым глазом окрестности, и что вы думаете, он врубил программу автопилота. Йопт, !!! Тело выровнялось и идет уже почти без поддержки издавая команды нам - "Туды! За мной!" Мы корректировали его вопросами :
- номер дома?
Быцык уверенно топал, а мы топали за ним.

Урра мы пришли - Толкнули дверь, дверь закрыта , что за херь ??? Слышим за дверью возня. Открывает дверь чужой мужик. На нем тапки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Быцык отодвигает его рукой и не разуваясь ломится в дом. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Быцык уходит в глубь, делает круг по коридору, возвращается и не сбавляя скорости выходит за двор.
- "Не та хата - Пы..ем Дали." И быстро направляется в следующий дом. Мы с Веталем в шоке, начинаем мычать и извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет, что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся приходит. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели. Дома уже был отец, с поля приехал.
- У Соседей были? )) спросил он глядя на сына.
- Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Быцык спал, сидя на табурете в коридоре. Автопилот знаете ли четкая вещь.

Утром когда все встали ближе к 2 часам дня - Быцык резюмировал вечер последней сакраментальной фразой :- "Ото б..я якби ноги не змерзли хоть потанцював би на дискачи , а так шось скучно було у клуби". После ТАКОГО вечера, ЧТО может быть НЕ СКУЧНО?????????????????????????????? Это был мой самый замечательный выходной.

 добавить свою историю


КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИИ



SVALI.RU
©Данио-Пресс 2005. Все права защищены.
Использование материалов сайта возможно только с согласия администрации сервера.
По вопросам рекламы и размещения информации обращаться сюда.
Рекламно-информационное агентство 'Данио-Пресс'
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100